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穩賠不賺、奶奶的倒貼自助餐! 讓人鼻酸淚氾濫、肚飽腸胃暖的賣夢老人,節目片段完整版經典重現!(在台灣的故事)

 

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只有「狠心」的母親,才能讓孩子成為鑽石!

兒子,今天你又裝作若無其事地暗示媽媽,

說最近的房價又在飆升,

如果再不行動,

或許以後你和女友連一間棲息的小屋都沒有。

我淡淡地看你一眼,終於沒有像你希望的那樣,

說出「媽媽給你們買」這樣的話來。

而你,也在尷尬的沉默裡,

隨即氣嘟嘟地放下碗筷,甩門出去。

我從窗戶裡看著你遠去的背影,瘦削,懶散,有一點任性,

你還是賴在父母懷裡,始終不肯獨立。


可是,親愛的兒子,你已經25歲了,

有一份穩定的工作,有一個需要呵護的女友,

還有兩位日益老去、需要你照顧的父母,

難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、

放下啃老的惰性、獨自去承擔一個成人應該承擔的責任嗎?



記得從很小的時候,你就習慣有事找媽媽。你總是說:

「媽媽,我的衣服髒了,你幫我洗洗。」

「媽媽,明天我們去郊遊,你幫我收拾好要帶的行李。」

「媽媽,女友想吃糖醋排骨,記得下班幫她做。」

一直以來,我也習慣了聽你這樣吩咐,

總以為,對你的每一點好,你自會記得,

且在將來我們老去時,可以得到你同樣細心的呵護和照料。

而我和你的父親,

也節省下每一分錢,為你在銀行開立了單獨的賬戶,

只為某一天,你擁有了自己小家的時候,

能取出那些錢來,給你一份切實的幫助。



可是如今,我卻發現,

這樣犧牲自己、全力為你的方式,

並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子,

卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。

我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取,

你心底裡的自私和懶惰就越是無休止地滋長……

 

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大學剛畢業時我在家鄉的一家報社工作。當我偶然注意到一位年近50的老大哥寫的東西反而低於他自己20多歲時的水準時,心中不免種下一個深深的疑問,這位老兄的這20多年是怎麼過的?

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鼓勵孩子勇於嘗試,並從錯誤中學習。

父母應鼓勵孩子勇於嘗試錯誤,如此必能增強他對這些事物的注意力,進而增加他對這些事物的興趣,並從中發揮專長。

六歲孩子倉庫裡玩火

去年訪問美國羅德島大學期間,有來自台灣的老朋友A君前來拜訪。歡聚閒談間,A君的手機響了,接完手機的A君臉色大變,原來是他六歲的兒子,躲在倉庫裡玩火,結果一發不可收拾,倉庫幾乎燒了起來。還好及時撲滅,損失不算嚴重,小孩也安然無恙。

A君有點激動:「這個小渾球,打也打不怕、罵也罵不聽,從小就不知拆壞過多少玩具,連收錄音機都不能倖免。這下可好了,連房子都讓他給燒了,真不知道是前世造了什麼孽……」

正說著,門鈴聲響了,原來是克莉絲汀到了,她是以前我在博士班的美國同學,特地從波士頓南下,到羅德島來看我們。

 

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很長時間了,一直無法忘記她。

她曾經是我的病人,一位年過六旬的老人。她的一雙兒女將她送來時,她雖然已經非常憔悴,但依然保持著一個女人並未隨時光老去的優雅——頭髮沒有白,梳理得非常整齊,黑色毛衣開衫套在一件墨綠的襯衣上,黑色短裙,方口皮鞋;她人略瘦,習慣性地先微笑再開口,笑容蒼白但很真誠。

她的女兒說她剛退下來,之前是大學教授,曾經在國外待過幾年。但檢查結果很無情,腦瘤,已是晚期。職業本能告訴我,她的時間不太多了,甚至已不再具備手術價值———即使手術,也無法延長她的生命,只能讓她白白承受手術的痛苦。

看得出來,她的兒女很孝順,目光裡滿是焦灼和憂慮,但在她面前,還是努力保持著一份輕鬆。她的兒子偷偷告訴我,若檢查結果不太好,不要告訴她實情;只要有一線希望,他們會不惜一切代價拯救母親。

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久未謀面的朋友告訴我,困擾她多年的高齡失智母親,從一個躁鬱老人變成快樂老人了。

過去,朋友為了照顧母親而辭去工作,無論她多麼的努力,母親反常的行為還是搞得全家雞飛狗跳。

很難想像以前談到母親就眉頭深鎖的她,如今竟神采飛揚的訴說母親的行為。

原來她發現和失智母親不能講理,只能把她當孩子般寵著順著,她把母親每天的生活排得滿滿的,母親再也不會製造問題了。

 

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